赢天下爆笑幽默来袭
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由于操作失误,给前任朋友圈点了个赞,不一会,他就发来消息:想不到你还关注着我,今天下午我有空,约吗?
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杯水车薪:一种收入高的表达。喝一杯水的功夫,薪水就足以买一辆车。头婚眼花:指头一次结婚缺少经验,眼花选错了人。“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧! ”
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我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”
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街头遇到一个乞丐,竟是大学同学,他一开始有点尴尬,但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时,他又显得优越起来。
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科学研究发现长时间低头玩手机,会让唾液分泌变少易导致口臭,专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
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离婚证有什么用呢?”
“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!
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刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴,钱剩很多?”
“不,他唱的是:我的工资又在何方! ”
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“有没有那种天上掉钱的工作?”
“有啊! ”
“啥工作?”
“许愿池里当王八呗! ”
........
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“大爷,听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢?”
“是呀,因为我人前有一套,背后有一套呗。”
.............
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小姨子发微信问我:“姐夫,我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦?”
老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来,难道有什么我不知道的事儿?我就发了问号过去。
然后她说你五百块给我,我告诉你,我赶紧转了五百过去,
小姨子说:“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”
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“老公我回来啦”
“哦,我卡里又少了一万块钱,你买啥啦?”
“我买了个包,花100块钱! ”
“那还有9千9呢?”
“买了个搓衣板,9千9,老公你说贵(跪)吗?”
“埃。埃。。不贵(跪)不贵(跪)。”
“贵(跪)吗?”
"不贵(跪),真不贵(跪)。"
“真不贵(跪)埃”
“埃。。不贵(跪)! ”
“不贵就行! ”
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甲乙丙三人一起出游,甲感冒了。晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜,甲打了一个大喷涕, 乙丙脸上都是甲的结晶,不禁连声抱怨:“下次有状况要通知我们!”过了半个小时,甲怪叫:“有状况,注意了!!”乙丙闻言赶紧钻入棉被中,确定与外界隔绝,谁知道甲在被窝里放了一个又响又臭的屁。乙丙:“。。。。”
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一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
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我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
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“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。
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某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
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”波洛涅斯由于作弊被开除了.”
”怎么回事啊?”
”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
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清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,
然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
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语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。
可是,张三拒不承认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信,说:那你干吗直点头。
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有味道。
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有的人总是问我为什么一直都是一个人出门?
这不是废话吗?
要是我哪一天忽然半截身子跑出门,身上还挂着冒着热气的内脏,那得吓死多少人啊!
还以为末世爆发了呢!
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一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
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女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”    “是啊!”女佣回道。    “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。    “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”    “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。    “我也是啊!”女佣高兴地附和。
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:    警察甲:好严重的车祸。    警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。    警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。    警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。    警察甲:嗯,没有呼吸了.......
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在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”
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一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”
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犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”
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一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”
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一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”
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牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”
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我今天看到一个老大娘口袋里掉出了4张500块钱,我马上捡起来还给老大娘,老大娘问我叫什么名字?我转身对老大娘说,我叫红领巾,雷锋叔叔是我的偶像。
老师评语:4张500块钱,下次带给老师开开眼界。
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今天是雷锋日,我拾金不昧,在公园捡到一亿元钱,全部都是10块钱的,有一本语文书那么厚,我把钱交给警察叔叔,受到了表扬。
老师评语:你的语文书真够厚的了。
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今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
  老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。
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LZ从小不会写作文,巨头疼,有次老师让写关于做家务的,不得少于150字(上23年级),在家绞尽脑汁用了将近2个小时终于硬挤出一篇来,结果一查少了30多个字,尼玛这可咋整!!LZ的小宇宙这时候爆发了!灵光一闪!把作文加了一段:扫完后回头一看还有土,于是我又扫了一遍,我再回头一看还有土,我就又扫了一遍,然后回头一看怎么还有土,我又回去狠狠的扫了一遍,终于扫干净了·····老师评语:做事要认真不能马虎,让你家长换把新扫帚吧!现在爸妈还总用这事笑话我呢哈哈!绝对真实不是编的!
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有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗?”

我老早就知道了,但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么?”

同学:“是猪埃”

我:“哦。” …………沉默了一会后…………

同学:“你不想知道为什么吗?”

我:“不想。”

同学:“为什么?”

。。。自作孽不可活
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lz给大伙讲个真实的童年笑话吧,记得初二的时候,我有个二比同学,语文很差,特别是写作文,简直是狗屁不通的。。。有次老师说了:这次作文在写不好要叫家长了…你猜我这二比怎么整了?他娘的,本来拿了一本作文大全,想抄一篇应付下,贪玩,没时间抄,第二天交作业的时候,他妈的直接斯下来贴在作业本里。听说第二天学校来救护车了!
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小女孩:“你家里有几辆汽车?”
儿子:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢!”
小女孩很惊奇:“真的吗?”
儿子:“真的,全部发动,开一个小时换了二十节电池,妈妈都不让我玩了!”
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1. :欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。
2. :难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
3. 陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
4. 一边……一边…… 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子
5. 其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
6题目:你看 造句:你看什么看 ! 没看过啊!
7题目:其中 造句:我的其中一只左脚受伤了! 评语:是蜈蚣么!
8题目:从前 造句:小明从前门进来
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.老师生气的对我说:“明天叫你爸妈来办公室!”我说:“爸妈这几天不在,舅舅可以吗?”老师
说:“可以,但是一定要来!”于是第二天早上我背着三岁的小舅踏上了不归路。
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侄女两岁半,说话总是两个字两个字的蹦。比如教她说吃饭了吗?她只说吃饭。教她你去把拖鞋拿来,她只说你去。昨天送她到幼儿园,叫她叫陈老师,侄女:陈老。陈老师对侄女说:我没那么老,不要叫陈老,重新叫。侄女呆了5秒钟叫道:老陈。
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初中的时候,每节语文课前都要有个课前娱乐,可以讲笑话,可以谜语,可以朗诵,一天该楼主了。此为背景
…………割割割…………
从前有个教书先生叫李万年,一天,他教学生“赵钱孙李”四个字,解释道:赵是我们县太爷赵老太爷的赵,钱是大洋钱的钱,孙是人们孙子的那个孙,李就是我李万年的李……课毕,先生说明天检查,回去好好复习。第二天,先生说把昨天的内容背一遍,于是学生道:赵老太爷大洋钱,人们的孙子李万年。
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